Banho de banheira!

Conforme o bebê vai crescendo, vai ficando mais gostoso cuidar dele. Pelo menos eu acho.
Agora é muito bom dar banho na Malu (apesar dela molhar tudo em volta), acho o máximo ela bater as mãozinhas e pezinhos na água.
Quando ela tinha uns 2 ou 3 meses, achei que estava colocando pouca água na banheira então resolvi encher um pouquinho mais.
Delícia de banho! Água quentinha, sabonete e shampoo cheirosos...tudo de bom.
Contei a novidade pra Malu, afinal ela seria beneficiada com esse esbanjamento de água. Acho que ela gostou, pelo menos a sua carinha era de feliz.
Vamos começar o banho pelas costinhas! Vamos lá Malu, lavar as costinhas!
Peguei minha filhota e coloquei de bruços na banheira. Ai que delícia! Ela ficou contentona.
Começamos o banho, eu contando umas histórias pra ela e tals, quando percebi que ela tava meio caladona (minha filha fala pra caramba, quer dizer, emite sons pra caramba). Resolvi virar a menina e a coitada tava com os olhinhos cheios de água. Judiação, tinha tanta água na banheira que cobriu o rosto da coitada e eu nem percebi. Foi um chororô só. Ela porque estava quase batendo o recorde de apnéia subaquática e eu porque definitivamente meu instinto materno veio com defeito.
Nos consolamos, paramos de chorar e voltamos pra terminar o banho, só que agora apenas de frente.
Pensei em colocar ela na natação assim que a pediatra liberar, mas pelo andar da carruagem acho que é melhor já matricular num curso de mergulho, pelo menos é mais seguro. Pra ela.

Camisola ou enforcador????

Voltando a vida normal. Normal que eu digo é entrando nos eixos, menos ansiedade, mais intimidade com o bebê, ficando ... normal!
E junto com isso a vida do casal também tem que se normalizar. Mas ai já é mais difícil né, não dá pra programar o bebê pra dormir e acordar quando você quer, mas dá pra começar a voltar a ser mulher e namorada.
Pra que isso comece a acontecer a mulher precisa se sentir bem, então é hora de cortar o cabelo, pintar, alisar, colocar ou tirar (seja lá qual for o seu caso), comprar umas roupinhas novas (e de gente sem barrigão) e isso faz um bem danado.
Pensando nisso resolvi comprar um pijama novo. Na verdade não era um pijama, era uma camisola, daquelas bem lindas de lua de mel. Chega de pijamas com bichinhos, bonequinhas e ursinhos. Tinha que voltar a dominar o pedaço e nada melhor que uma camisola de seda.
Então encontrei a camisola da "femme fatale". Lindona, de seda, alcinhas bem finas, rendas,  uma lindeza.
Descobri a duras penas que esse tipo de roupa é pra colocar e fazer um charme, mas não é pra dormir, definitivamente. Com essas camisolas você corre o sério risco de acordar morta!
Deitei, tentei me virar e não deu: a camisola me prendeu. Sentei na cama, ajeitei a camisola e deitei de novo. Quase pegando no sono, fui virar de novo e tum! Prendeu de novo. Já tava com vontade de rasgar a desgraçada, mas e o charme de usar a maldita, onde ia ficar!? Sentei de novo e ajeitei a peste. Deitei.
Peguei no sono e sonhei que estava morrendo afogada, tentava gritar e minha voz não saía. Horrível. Acordei. A maledeta (não sei como) estava simplesmente toda retorcida no meu corpo e a praga da alça estava enrolada no meu pescoço.
Dormi o resto da noite super feliz, confortável e feminina com meu pijaminha de algodão cheio de corujinhas. E a camisola? Bem a essa hora deve estar servindo de caminha pra algum cãozinho na rua do lado de casa.

Unha de bebê

Como unha de bebê cresce. Você corta três vezes na semana e mesmo assim a criança parece o Zé do Caixão de tão grande que a unha fica.
Isso me lembra uma coisa que eu ouvi quando era criança. Não lembro qual foi o adulto inconsequente que disse essa bobagem, mas eu como toda boa e criativa criança fiz minhas análises sobre o caso: Unha de bebê é tão fininha que se assoprar quebra!
Claro que isso era uma metáfora, mas nunca se deve dizer metáforas na frente de crianças, isso pode marcá-la pelo resto da vida (eu sou prova disso).
Pois bem, cresci, parei de imaginar coisas fantásticas e esqueci a história da unha.
Então virei mãe. E agora tinha a minha chance... de desvendar esse mito!
Adivinhem o que eu fiz assim que chegamos em casa vindos do hospital quando a Malu nasceu?????????? Dei uma assopradinha! Ahahahahahah...
Que vergonha, logo eu tão sensata, tão cética, mas admito eu assoprei a bendita unha. E ela não quebrou coisa nenhuma.
Senti um alívio tão grande depois de assoprar a unha, foi indescritívellllllllll!!!
Imediatamente partimos para a tesourinha, afinal a unha estava comprida demais.
Agora confesso uma coisa: é tão difícil cortar unha de criança, que eu adoraria que a "metáfora" fosse uma verdade...

Nojentices de bebe 2

Oi pessoal!! Que saudade! Enfim podendo voltar a vida normal: Tcc entregue, estágio finalizado e então... The end! Iupiiiii!!!
Tava com uma vontade danada de voltar a compartilhar com vocês minhas aventuras um pouco insanas e pra continuar no mesmo tema da última postagem, lembrei de outra nojentice que a Malu fez dia desses. Fomos comer pizza. Ela como sempre uma lady, fofinha, boazinha, suuuper na dela. Até querer comer, claro.
O lugar era tranquilo, nós estávamos numa mesa de canto (segue a dica: as mesas que ficam nos cantos foram feitas pra quem tem filhos, portanto se você não tem filhos e mesmo que você esteja em lua de mel ou num passeio muuuito romântico nunca sente numa mesa de canto (NUNCA!!!), os pais são capazes de matar para conseguir uma mesa dessas. Vou explicar o porquê (já tô fugindo do tema...): quando sentamos nas mesas de canto corremos menos risco de causar um tumulto no restaurante por colocar o carrinho no corredor ou ficar no meio da passagem dos garçons e principalmente a chance de alguém derrubar comida no bebê é bem menor (eu sei do que eu tô falando).
Pois bem, rebobinando, estávamos num cantinho, peguei a Malu e consegui amamentá-la discretamente. Logo depois ela ficou meio impaciente e fiquei em pé com ela no colo pra dar uma acalmada. A danadinha se preparou, mirou bem o meio do corredor e deu uma bela vomitada (ou golfada, ou gorfada, ou regurgitada ou sei lá que nome devemos dar pra isso). Gelei.
Ela lavou uma boa parte do chão. Nessa hora o pai foi muito rápido e jogou vários guardanapos sobre aquilo que a alguns momentos atrás tinha sido puro e simplesmente leitinho morninho.
Ufa, essa foi por pouco!
Quase no mesmo instante em que acabávamos de suspirar pelo retorno da tranquilidade e discrição, afinal acho que ninguém havia visto o ocorrido, vem em nossa direção uma funcionária do restaurante e com toda a presteza do mundo ela se abaixa pra pegar os guardanapos. Quase gritamos ao mesmo tempo: Nãooooooooooooooooooooooooo... mas era tarde demais. Ela meteu a mão naquela coisa gosmenta e é claro se arrependeu.
A menina ficou com uma cor entre o verde e o roxo e saiu bem rápido de perto de nós (acho que ela foi fazer o mesmo que a Malu). Nós é claro, saímos mais rápido ainda para pagar a conta e desaparecer. E voltar lá só daqui a uns 15 anos talvez....

Nojentices de bebê

Ufa, bebê dormindo, nenhuma roupa pra passar ou lavar então posso escrevinhar um pouco.
Antes da Malu eu não pensava nas nojentices que os bebês fazem (inconscientes é claro, afinal eles não fazem por maldade).
Hoje conheço bem as nojentices da minha filhota e vou ser honesta, são muitas.
Outro dia estávamos em uma loja de móveis (fomos ver um sofá novo) e a vendedora super educada e gentil elogiou a Malu falando que ela era uma gatinha, linda, enfim uma belezinha.
Ai que orgulho! Minha filha linda, fofinha e delicada. Bem...delicada até certo ponto.
Logo após os elogios da moça a Malu solta um pumzão. E outro. E depois uma sequência inacreditável de uns 18 pums.
Silêncio.
Parei de respirar por alguns minutos, fúcsia de vergonha e minha filha começou a sorrir para a moça.
Acho que o sorriso dela queria dizer: Então moça esse sofá é mesmo confortável? Porque eu vou ficar deitadinha nele e eu gosto de me esticar, relaxar e soltar pums!
Ahahahahha que vergonha!
Eu fui logo pedindo desculpas e a moça pra quebrar o gelo falou: - Imagina isso é saúde!
Saúde?! Ahahaha isso são gases mesmo e dos mais destruidores!!!
Bom, pelo menos não tem cheiro (ainda).
Fomos embora da loja, mas voltamos outro dia pra comprar o tal sofá.
Pedi pra moça mandar impermeabilizar o sofá porquê vai que um dia os pums saem acompanhados? Melhor prevenir...
É...minha menininha é uma delicadeza, mas tem uma sonoridade intestinal de dar inveja aos marmanjos mais experts nesse assunto.

Usain o quê?

Meu marido se diverte com os meus desesperos.
Eu sei que ele também fica alucinado em algumas situações sem saber o que fazer, mas ele diz que eu sou "A pior".
Na primeira vez que saímos de casa com a Malu (foi um pouco cedo demais, ela tinha 15 dias), fomos almoçar em um restaurante no shopping.
Domingo, shopping lotado, os dois sem noção não tinham a menor experiência com criança, enfim, vários fatores que colaboravam para a coisa ser truculenta.
A Malu não tinha tido cólicas até então, portanto estávamos nos imaginando ganhadores sozinhos da mega da virada!
Restaurante legal, comida boa e o melhor, estávamos passeando!
Pedi meu prato e um suquinho maravilhoso de morango. O Marco pediu o dele e ficamos batendo papo e a Malu dormia tranquilamente.
Falávamos de como éramos sortudos, nossa filha é um tesouro (ainda achamos isso) etc, etc, etc.
Chegou a comida e estava muuuito boa. Que delícia de domingo!
Dei umas 3 garfadas e ouvi minha filha resmungar. Mais uma garfada e mais um resmungo.
Fui olhar a coitadinha no bebê conforto e os resmungos aumentaram até virar um choro.
Nessa altura do campeonato, o choro era em muitos decibéis e as pessoas nos olhavam.
Gente tonta, nunca viu criança chorar? Tá certo, eu confesso que sempre sentei longe de casais com crianças em qualquer lugar que fosse: restaurante, cinema, ônibus, porque sei que criança chora e nunca gostei, mas agora era a minha filha, portanto o mínimo que aqueles seres desprezíveis poderiam fazer era ouvir ela chorar e fingir que estava tudo certo. Todo mundo feliz.
Não, ninguém respeitou esse momento da minha vida. As caras estavam bem feias, mas que se dane, nem liguei pra eles eu estava mesmo preocupada com minha lindeza, afinal ela ainda não tinha feito aquilo.
E ela chorava e se contorcia. Eu nem imaginei o que era, aliás eu nem tinha comprado remédio pra nada ainda.
Só lembro que me levantei, peguei a minha riqueza e segui em direção ao carro. Relembrando: eu estava no shopping e é claro que o carro estava estacionado na última vaga do último corredor do estacionamento!
Ouvia a voz do Marco lá longe, bem longe, mas pensei que era porque o choro estava alto, então a voz parecia baixa. Cheguei no carro, olhei pros lados e nada! Ué cadê o Marco? Filho da mãe ficou lá comendo, aquele insensível!
Depois de uns 10 minutos eles chegou esbaforido: - Nossa precisava correr desse jeito?
- Correr? Quem correu? Eu andei!
- Andou? Pára, você foi mais rápida que o Usain Bolt!
- Usain o quê?
- Bolt, o corredor.
- Ah tá, cadê a bolsa?
- Bolsa, que bolsa?
- A bolsa da nenê? Você não pegou?
- Droga, nem vi a bolsa, vou ter que voltar pra buscar. A propósito, você não quer ir buscar a bolsa, afinal do jeito que você correu é um desperdício não usar esse seu novo talento!
Nessa altura a Malu tinha parado de chorar e eu quase mandei ele papu........riu!!!
Mas quase voltei. Vai que meu suquinho ainda estava na mesa....

 

Dia de vacina

Levei a Malu pra tomar vacina.
Eu quis ir a pé (preciso mudar afinal sou uma sedentária desavergonhada), pois queria que minha filha tomasse um solzinho.
O Marco falou: pensa bem, a calçada é cheia de desníveis. Acho que não é boa idéia.
Mas eu insisti e lá fui eu feliz (como todo idiota sem noção do perigo)!
Peguei o carrinho, cumprimentei o porteiro que tentou me salvar: - A senhora vai com o carrinho? A cara dele era um misto de espanto e terror, mas eu não compreendia porquê.
Logo que eu saí do portão já vi que seria tipo "missão impossível". Atravessar a rua foi um fuzuê. Depois de uns 10 minutos consegui chegar do outro lado. O lado negro da força.
O outro lado tinha vários degraus em pelo menos 5 níveis diferentes. Pra cima, pra baixo, pra cima de novo e assim foi.
Isso já seria desgraça suficiente, mas claro que tinha mais coisa. Aliás eu merecia que tivesse mais coisa ruim: uma das rodinhas da frente simplesmente não rodava! Ou melhor, acho que ela rodava sim, mas era para o sentido contrário tipo ela sozinha tinha tração inversa ao sentido que eu empurrava.
E o carrinho pulava. E a coitada dormia.
Quado cheguei finalmente em uma rua que tinha calçada decente, adivinha: Lá vem o negão, cheio de paixão! Não o negão não é uma pessoa. É um pastor alemão de mais ou menos uns 50 kg que se chama negão. E não gostou nada de me ver passando ali.
Quando ja estava praticamente sentindo os dentes do negão nas minhas nádegas e ao mesmo tempo pensava nas vacinas antirábicas doloridas em volta do umbigo, aparece o dono do negão e manda ele gentilmente se afastar de nós. Ufa! Te amo dono do negão!
Mas eu ainda estava apenas no primeiro quarteirão (até o posto são 3 quadras). Continuamos, passamos por trecho sem calçada com um matinho (tipo a vegetação da Serra do Mar) e descemos até uma rotatória.
Caracas, como é difícil atravessar avenida empurrando um carrinho, que medo! Admiro aquelas pessoas que fazem isso todo dia e com muita habilidade.
Chegamos ao posto. Não tinha a vacina.
Voltamos todo o caminho pelo outro lado da rua porque ja devia ser quase onze horas (e saímos de casa as 8:30). De carro faríamos esse mesmo trajeto em 15 minutos (ida e volta).
Na volta o negão estava tão acalorado que nem deu bola pra nós (ou o dono deu comida e ele estava de barriga cheia).
Finalmente chegamos no condomínio.
Graças a Deus, chegamos, chegamos.
Odeio esse carrinho, que idéia medíocre ir de carrinho (mas esperar o quê da mente que quis por um brinco na cartilagem da orelha??)
Fui lavar as rodas do carrinho (nem contei que passamos por umas poças de lama) e o porteiro me perguntou: - E aí dona Carlene, é ruim ir de carrinho né?
- Sabe Otávio, até que não é tão ruim, mas me faz um favor: Coloca esse carrinho na caçamba de lixo? Obrigada!